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发条乐点:为什么要找一个跟老婆特别像的小三?

  记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”

  有些人表面上很期待世界末日的样子,背地里同时在考五个证。

  我有多爱我老婆呢?这么说吧,我找的小三都跟她长得很像,不用再多说了吧?

  初中时候,上体育课,老师说就说女生不要穿裙子嗷。第二天女生都穿了漂亮得短裙。又到了体育课。老师看了一眼 ??今天得内容是……倒立。

  老师问:“小明,日出江花红胜火,春来江水绿如蓝,你解释下是什么意思?” 小明:“这里的江水是人名,江花是江水的妻子,主要是说诗人与江水的妻子偷情,给江水戴绿帽…” 老师:“滚出去…”

  一哥们儿近视,整天戴着眼镜。一天他洗脸时把眼镜摘了,我夸他:“你不戴眼镜看起来挺帅嘛!”他抬头瞅我一眼说:“我不戴眼镜时看你也挺帅的。”

  教你一个插队不被打的办法,和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位……如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了!

  脑洞惊奇的母子

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  出去露营看到的帐篷…

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  想当我爹?!

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  呵呵,就这么抹0

 

  牛逼了

  这才是地道的翻译

  斗地主还有这用途

  孩子,坐吃山空啊

  面对别人的嘲笑与谩骂,面对生活的苦难与险阻,有些倔强的人们,总是会轻描淡写地说一句,“真不好意思,这是我最后的倔强”头可断发型真不能乱!

  一位大叔倔强地向大家证明,“我有头发,我不是光头”。

  这位大叔坚持认为,帅气的美男子,需要烫头。

  老婆:“老公,现在开放二胎了,我们再要一个好不好?”老公:“不要了,我们孩子都快上大学了了,哪还有精力要二胎?”老婆:“你看你这个人,真没劲,你难道就不想要个亲生的?”

  老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!

  工作电话:好的!好的!好的!好的!恩!好的!明白!挂了后:傻逼。

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  发条乐点:单身狗入伍就变成了军犬

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